Petite présentation de Pouze

Posté le 18/11/2014 à 00:06

J'ai vu que certaines personnes se présentaient en s'inscrivant, j'ai choisi de faire de même x)

Sur internet, je me fais appeler Topaze. A l'origine, je suis du Tarn, dans les Midi Pyrénées, mais je n'y rentre que pour les vacances. Le reste du temps, je vis en Roumanie, pour mes études. Je fais partie de ces étudiants en médecine qui ont décidé de tenter leur chance ailleurs après avoir été confrontés au numerus clausus français x) Actuellement, je suis en troisième année, j'ai 22 ans, je suis en couple avec un jeune homme québécois... Autant dire que j'aime faire compliqué.

Et comme j'aime faire compliqué... J'ai décidé de suivre le régime Dukan, même s'il n'est pas facile de trouver les ingrédients adéquats ici ! x)

Il y a 4 ans, je pesais dans les 75 kg, pour 1m72. J'ai toujours été un peu ronde, mon enfance a été de ce fait difficile à ce sujet, mais à cette époque je l'avais plutôt bien accepté. Je venais de passer mon bac, j'entrais en première année à Clermont Ferrand, j'avais foi en mes capacités intellectuelles, mais aussi en mes capacités de séduction. Même si j'étais ronde, même si certaines personnes malveillantes prenaient plaisir à s'en moquer, je savais que j'avais un certain succès auprès de la gente masculine, alors j'avais appris à m'aimer.

Seulement, avec les deux années qui ont suivi, le travail acharné pour réussir mes études, les difficultés financières, les déboires amoureux, la perte de ma vie sociale et de ce fait de nombreuses amitiés et la maladie qui a failli tuer mon chat (ça peut paraître ridicule, mais des centaines de km me séparaient de ma famille, ce chat c'était mon compagnon d'infortune, mon compagnon d'arme dans mon combat de tous les jours...), avec tout ça, ma santé et mon moral n'ont cessés de se dégrader... Le stress, l'angoisse, la peur, sont devenus des ennemis que je ne parvenais pas à vaincre. Je suis tombée en dépression, j'ai pris du poids, j'ai perdu toute confiance en moi... Comment avoir confiance en mes capacités alors que je n'étais qu'une ratée qui avait échoué deux fois malgré tout son travail ?

Ma porte de secours a été cette offre vers la Roumanie, ma chère maman a tout donné pour que je devienne médecin, que j'accomplisse mon rêve et que j'aille mieux. Mon dossier était bon, j'ai toujours été une bonne élève. J'ai été acceptée. Bien sûr, ça a un coût. Les frais de scolarité, les billets d'avion, les livres, le loyer, les différentes charges, les abonnements internet et téléphone (un téléphone en France ET un en Roumanie...) et bien évidemment la nourriture... En plus de cela, il y a les études, tout le travail qu'il me faut fournir, les cours, les examens, les horaires... Et puis il y a la barrière de la langue, le besoin d'amour, le manque de mes proches, le manque de mon pays... Et enfin, il y a mon poids. Je me suis vue grossir encore et encore... J'ai essayé de lutter, de ralentir l'allure... J'ai tenté le régime "Soupe aux choux" suivi de la mise en place d'un régime alimentaire "équilibré" avec du sport régulier. Mais en vain. Quand je revenais en France, je mangeais ces choses qui me manquaient et que je ne peux avoir en Roumanie ou alors à des prix exorbitants et à chaque période d'examens, je me mettais à manger n'importe quoi, des biscuits apéritifs essentiellement et rarement de la vraie nourriture... Bah oui, pas le temps, besoin de manger pour me tenir éveillée et puis le fameux rapport avec la nourriture perçue comme un réconfort...

De plus, pour ne rien arranger, mon corps s'est mis à développer des symptômes handicapants, des douleurs à la poitrine, des difficultés à respirer, des nausées, des tremblements...ma tension était tantôt très haute, tantôt très basse... Bref. A trop ignorer ma dépression, mon corps a décidé de me rappeler que je ne vais pas bien en développant ces crises d'angoisse...

M'enfin c'est pas vraiment le sujet x)

Le fait est qu'en 4ans, je suis passée de 75 kg à 95 kg. Et cet été, j'ai décidé de dire stop.

Stop de déprimer quand je veux mettre un vêtement mais qu'il ne me va plus.

Stop de déprimer parce que je ne peux pas acheter cette jolie petite robe.

Stop de déprimer parce que non décidément jamais ce vêtement qui me plait tant ne pourrait m'aller convenablement.

Stop de déprimer parce que les robes de mon style vestimentaire préféré (sweet/gothic lolita) sont soit trop chères, soit trop petites (celles qui ont un prix abordable sont souvent des tailles uniques).

Stop de déprimer parce que j'ai peur de perdre l'homme que j'aime s'il trouve une fille plus mince (peur totalement irrationnelle, je le concède, mais dont je n'arrive pas à me défaire).

Stop de me sentir honteuse.

Stop d'avoir l'impression que je suis un fardeau pour les autres qui ne sont certainement là que par pitié.

Stop d'être défendue par ma petite sœur de 14ans parce qu'une fille sur la plage s'est moquée de mes cuisses trop larges.

Stop de me dire que je ne pourrai pas être prise au sérieux si je dis à mes patients qu'ils devraient perdre du poids.

Stop d'être essoufflée après quelques minutes d'effort.

Stop d'être trop lourde pour faire ne serait-ce qu'une petite pompe.

Stop d'être trop lourde pour mes jambes.

Stop de rester la petite fille fragile poursuivie par les fantômes de son passé

Stop de regarder mes anciennes photos en me disant "finalement j'n'étais pas si mal à cette époque où je n'avais que 10 kg de trop".

Stop de déprimer en regardant mes photos actuelles ou mon miroir.

Stop de fuir la balance, les miroirs, les boutiques de vêtements.

J'ai envie de me sentir légère, de me sentir belle, de me sentir bien... J'ai besoin de me lancer ce défi et de le réussir, j'ai besoin d'avoir un but qui ne soit pas mes études (bah ouais j'en ai encore pour 7 ans... dans le genre but qui se concrétise, y a mieux), j'ai besoin d'arrêter de penser à mes soucis financiers, j'ai besoin de vivre mon amour à distance comme il se doit et qu'il soit une source de bonheur et de force.

En gros, j'ai décidé de changer ma manière de vivre et de penser, pour aller mieux. Le 30 septembre, je pesais 95 kg, j'ai commencé mon régime et je me suis inscrite dans un cours de boxe. Aujourd'hui, je pèse 87 kg. J'espère atteindre les 65,8 - 66 kg d'ici quelques mois. Dernièrement, j'ai été rattrapée par mes soucis et ma malchance, j'ai fait quelques écarts... et pourtant j'ai continué à perdre. Mais je ne me laisse pas aller pour autant. J'vais me remettre à la boxe que j'ai délaissé pendant 2 semaines et j'ai commencé à faire des exercices de musculation et fitness quotidiennement tout en reprenant mon régime sérieusement. Cela fait plus d'un mois que je traîne sur ce site, que je pioche dans les recettes, que je m'en inspire et tente de les mettre en application avec les ingrédients que j'ai ici... J'vais également profiter du fait que j'ai à présent un domicile fixe pour me commander des ingrédients sur internet.

C'est une nouvelle vie qui commence ! \o/

Posté le 18/11/2014 à 08:42

Bonjour Pouze , on est là pour te soutenir , t aider dans ta démarche de perdre ce poids .

Bravo pour ceux que tu as déjà éliminé .

Sois forte et bonne chance dans ta nouvelle vie .

Posté le 20/11/2014 à 06:40

Bonjour à toutes

Alors les filles c est la forme ou c est le découragement moi hier je me sentait un peu paf et une bonne nuit de sommeil et un peu de poids perdu m ont redonné le moral.

Posté le 21/11/2014 à 06:35

Bonjour Pouce

Contente d voir que tu vas bien tu sais moi aussi je n ai guère d appétit et suis vite repue mais ce n est pas grave par contre je ne saute aucun repas et absorbe qd même des protides car c est la que tu perds du poids Bonne journée à toi Il fait froid en Roumanie actuellement?

Posté le 21/11/2014 à 22:00

Bonne soiree et bon week end Pouze sans craquage

Posté le 22/11/2014 à 00:22

Bon rétablissement pouze , soigne toi bien

Posté le 27/11/2014 à 14:21

Snif... Aujourd'hui j'ai repris un peu de poids... 400g à peu près... J'vais arrêter les tolérés quelques jours, mais je pense que c'est dû à ma totale sédentarité depuis samedi ^^"