J'ai besoin d'aide

Posté le 14/04/2011 à 13:00

coucou.j ai commenté ton post hier. Apparemen ca empire. Parfois jsuis comme toi.rien ne me fait envie limite dégoutée.ca passe ca revient.jpense que le moral joue bcp. Jte conseil d aller voir ton doc,vérifier si tout va bien par une prise de sang. Apparement tu te sens restreinte.pourtant tu es bien en croisiere? Détends toi,vas t aérer.t as un gros coup de blues.courage

Posté le 14/04/2011 à 13:19

Bonjour touctik, Je suis passé par là et si tu regarde le dossier de la phase de croisière, le dr dukan dit qu'en cas de grosse envie ou de peur d'abandon tu peux exceptionnellement recourir à un repas composé de:

1 assiette de 240g de pâtes cuite, avec du concentré de tomate et un oignon

ou

1 assiette (200g) de fruits faibles en glucides (moins de 12%) et en lipides (moins de 5%)

Cela pourrait peut être t'aider à sortir de ta déprime et de ton "dégout" des aliments .... Je suis passer par là aussi et ça m'a fait du bien, puis je suis reparti de plus belle...

Mais attention cela doit rester EXCEPTIONNEL!!!

Bon courage à toi

Voila j'espére t'avoir conseiller

Posté le 14/04/2011 à 14:12

Ressaisis toi ! tu as un mari et un enfant ! ne donne pas cette image à ton fils et reprend le dessus pour lui. Si ça continue, je ne sais pas quel àge à ton fils mais cela doit le miner de te voir ainsi. Cela ressemble à une dépression. Consulte ton medecin : prise de sang, vitamines mais ne reste pas comme ça. J'ai deux garçons (5 et 1 an) et c'est pour eux (en partie) que je fais ce régime pour que maman se sente mieux, qu'elle resplendisse et qu'on dise que maman est belle ! quand j'ai eu des moments de grosse fatigue, le boulot, la maison, la popotte, les enfants ... que ça devient lourd à gérer, on a envie de rien mais mes enfants ont été ma raison de reprendre le dessus. parce que mon fils m'a dit "maman, je suis triste parce que tu es triste". je ne veux pas infliger mes kilos en trop à mes enfants, non ils doivent rester encore et pour un long moment j'espère au pays des bisounours. Je t'assure ressaisi toi et cherche quel est le problème, si c'est le régime arrêtes tout passe en conso pour consolider tes kg perdus. Courage.

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Posté le 14/04/2011 à 17:30

lily73100 : Oui j'ai déja peser 50 kg, et j aimais ca, j'ai tellment pris du poids subitement quand j'ai décider de faire une pause a ma carrière et de m'occuper de mon fils. Et la je crois que ca en devient une obsession.

Rien qu'a lire ton message ou celui de mylena, je sais pas ca me mets les larmes aux yeux. J'ai essayer de me remettre du punch, je me suis dit qu'aujourd'hui j'allais m'autoriser a manger ce que j'ai envie de manger et que je rattraperais ca avec des journées PP, (histoire d'essayer de me remonter le moral) et ca passe pas. J'ai piquée une frite a mon fils ce midi et deux biscuits a 16H et au lieu que ca aille mieux et que j'ai plus cette sensation de me restreindre de tout, bah si j'arriverais a me faire vomir je l'aurais fait parce que je culpabilise d'avoir manger ca!

Je sais pas, j'ai plus l'envie de rien, c'est horrible, j'ai passé mon apres midi a chercher ce que j'ai envie de faire, comme aller au ciné ou faire du shoping, rien ne me donne envie.

Jsuis désolée, je dois vous embeter avec mon sentiment melancolique, mais je trouve personne a qui en parler autour de moi et qu il puisse me comprendre.

J'en ai parler vaguement a mon mari pour eviter que ca soit trop tendu entre nous, tout ce qu il m'as proposer c'est de se faire une sortie au restau samedi et que j'arrete cette obsession de poids!

Mais JE PEUX PAS! Pour moi restau rime avec "casser son regime" je culpabilise deja de l'avoir casser aujourd'hui et je me vois pas aller au restau. Et meme si je sais que je peux prendre des legumes et du poisson par exemple, je sais pas ca passe pas.

J'ai vraiment besoin d'aide, je sais que vous me connaissez pas et que c'est pas vous qui trouverez solution a mon probleme, ou meme d'ailleurs deja trouver quel est le probleme, mais j'ai vraiment besoin de vous! Ici je peux parler librement de mon regime et que vous pouvez comprendre parce que vous faite le meme.

Mylena pour repondre a ta question, mon fils a 4 ans, et non il se pose pas la question, il est dans son monde de jeux... Il m'as juste demander une fois pourquoi je mangeais pas pareil que lui c'est tout. Y a que mon mari qui quand il rentre le soir du boulot, il me dit que j'ai une tete de déprimer que je sourie pas, que je parle pas, bah son expression "une morte ambulante"

Posté le 14/04/2011 à 19:57

Touctik c'est moi qui ai les larmes aux yeux quand tu nous racontes tout ça. Ca me touche bcp que tu sois dans cet état là ça me rappelle trop mon etat il y a quelques temps.

Comme dit Lena prends toi du temps juste pour toi; Essaies d'aller te faire masser par exemple ça détend ça relaxe et permet de faire le vide. Quand tu rentre bois quelque choses de chaud et pose toi sur ton cana'p regarde un navet et souffffffflllle!!!

Si ça va pas mieux STP file chez le médecin, peut être que le soucis est ailleurs que le régime en soit. Et peut être qu'il n a fait qu'accentuer ton mal être et ta tristesse.

Surtout ne reste pas comme ça,tu es une jolie fille pleine de charme.

Ton mari ne doit pas trouver les mots, mais je suis certaine que c'est parce qu'il ne sait pas quoi faire pour que tu sois bien. Tu as raison il ne peut pas comprendre mais en tout cas il est là et il a besoin de toi autant que tu as besoin de lui.

Dans ces moments là je pense que les hommes sont mal à l'aise dur de trouver les mots justes.

Accroches tooi stp. As tu déjà essayé d'écrire de pauser tes maux grâce aux mots?!

Parfois ça fait du bien.S'il faut pars en forêt HUUUUUURRRRRRRRLLLLLLE un bon coup!!!!

tiens nous au courant.

BISES

Posté le 17/04/2011 à 14:47

Salut a toutes,

Tout d'abord je voulais vous remercier pour vos messages, qui m'ont tres touché.

Je sais que ca fait un ptit moment que je ne suis pas venue ici mais c'est juste parce que j'en avais pas le courage.

Je vais vous raconter, ce qui m'est arivée, ce qui m'arrive, et maintenant comment je le vis.

Avant je pesais dans les 53kg et en arretant de travailler pour m occuper de mon fils, j'ai pris un peu plus de dix kg.

Le 13 avril exactement, j'ai commencée le régime dukan.

Les 3 premiers jours étaient génials, mon pois descendait a une allure foudroyante.

Etant fière et étant vraiment motivée par la perte de poids aussi rapide, je me suis mis en tete qu'a partir de lundi (phase de croisiere) je commencerais par 5 jours PP puis ensuite les 5 jours PL.

Sauf qu a partir de ce lundi, j'ai commencer a etre faible, excecrable, puis carrément a pleure pour rien le soir. Et ceux jusqu'a mercredi ou jeudi je sais plus trop; Chez moi ca devenait de plus en plus tendu avec mon mari, j'etais comme dépressive. L'envie de rien, meme pas de manger, ni de sortir, juste l'envie d'etre sous ma couette.

Et puis je me suis dit que c'est peut etre due au regime, que je me mettais trop la pression, comme vous me le disiez dans vos commentaire. et j'ai casser mon regime en me disant que j'allais le rattraper avec des PP, J'ai casser mon regime au debut avec des gateaux par ci par la. et le soir meme je me suis empifré de sucreries pour aller me faire vomir apres.

Et voila maintenant depuis 3 jours je vis un enfer, je fais des crises de boulimie. J'ose plus rien avaler, car des que je me mets a avaler quelque chose, je deviens cette personne incontrolable qui s'empifre et qui va se faire vomir apres.

J'ai comme l'impression d'etre skyzofrene, je sais que vous me connaissez pas, mais je ne suis pas ce genre de personne, a la base, je suis une personne petillante limite hyperactive et la cette autre personne dépressive prend le dessus. Je l'as controle pas, et ca me bouffe la vie.

Voila ca fait trois jours que je suis dans mon lit, que je suis dans une impasse, j'ose pas manger parce que je sais que je vais devenir cette personne afreuse que je ne veux pas devenir, mais bon, je suis un etre humain comme tout le monde, donc mon corps a besoin de nourriture, alors une fois par jour j'ai cette crise de boulimie.

Hier j'ai eu le courage d'en parler a mon mari, parce que je pensais qu il pouvait m'aider, et parce que ca devanait trop tendue entre nous, et on s'est disputé; Je me sens encore plus seule, la seule personne sur qui je comptais sur qui je croyais qu il pouvait m'aider, me tourne le dos. Je sais pas ce qu il m'a pris hier, c'est de ma faute, je lui ai demander de l'aide, il m'as dit qu il serais la pour moi, et je sais pas pourquoi, j'ai tout fait pour qu on se disp**e et qu il me laisse seule. Maintenant il es plus la;

Bref... je n'ai parler a personne de cette histoire, j'y arrive pas, j'ai honte et surtout j'ai l'impression que personne n'arrive a me comprendre;

Honnetement, j'arrive a parler ici parce que c'est derriere un ecran, et surtout c'est a des personnes que je ne connais pas particulierement; Je sais pas ce qui m'as pris de le faire, J'ai cette partie de moi qui par tous les moyens essai de s'en sortir et cette autre partie qui prends le dessus, qui me bouffe;

Voila, je ne sais pas quel sentiment avoir, parce qu'avant ce lundi 11 avril qui a commencer a detruire ma vie, tout allait bien, j'etais heureuse dans mon cocon familiale. Aujourd'hui dimanche 17 avril, mon fils est partie chez sa grand mere, mon mari qui a une colere monstre envers moi, je n'ai rien avaler depuis hier midi car j'ai peur de moi. j'ai les yeux qui me piquent tellement je suis en permanence a essuyer mes larmes. je n'ai pas bouger de mon lit,j j'ai mis le chauffage au maximum (malgré le beau temps) tellement j'ai froid. Je me sens on ne peut plus seule et incomprise.

Et le pire c'est que je n'ai rien vu venir, ca m'est tombée comme ca, d un coup. Je ne sais pas la cause de mon état, je sais juste que ca me détruit et ca détruit tout autour de moi, et ca me bouffe, plus je detruit tout autour de moi, plus je deprime, et plus je m'en mords les doigts.

A qui ou a quoi la faute, je ne le sais meme pas! Je trouve aucune solution a mon état parce que je ne sais meme pas c'est quoi le probleme qui l'as causé.

Voila dimanche 17 avril dans quel état je suis.

Posté le 19/04/2011 à 08:58

Coucou touctik:

Si tu savais comme ça me fais mal au coeur de t'entendre nous raconter tou ça!

Tua s déjà le courage de venir t'exprimer sur ce forum alors BRAVO pour ça.

Tu sais c'est normal que ton mari ce soit fâché, je sais que iça nous met encore plus en colère parce que du coup tu t'en veux à toi de l'avoir poussé pour qu'il finisse par te laisser toute seule!

Je sais au début j'ai fait la même avec mon homme. Exécrable dès qu'il parlait je le rembarré il ne faisait rien de bien, j epleurais pour rien. Bref là je me suis dit va falloir faire qqch parce que sinon tu va finir tte seule!

Du coup j'ai décidé de moins me mettre la pression et de choisir l'alternance 2/7 Lundi et jeudi PP et le reste PL on perd certes doucement mais surement et je suis bcp plus agréable à la maison.

Vas vite voir ton médecin ne restes pas comme ça c'est quand même inquiétant.

Peut être te mettra t il qq temps sous traitement pour sortir la tête de l'eau.

Pour les crises de boulimies j'en ai faite alors un conseil contrôle toi je sais que c'est supra dur mais garde ce que tu manges, le régime dukan peut déjà avoir un impact sur les reins donc si tu ne veux pas en plus risquer les pbm cardiaques le déchaussement des densts et autres carences stp arrêtes!Une femme sans dents c'est pas GLAM CHIC!!!

Il faut te ressaisir pour toi ton fils et ton mari car sinon tu vas droit dans le mur.

Je t'envoie plein d'énergie positive. (J'ai bcp pensé à toi ce week car je ne voyais pas de rép sur le post donc si trouves la force réponds!).

Eh tu n'es pas skyzo! c'est juste que lorsque la dépression est présente ben souvent on découvre un coté sombre de soi qu'on ne connaissait pas auparavant! et ça peu surprendre voir faire peur. Mais raasures toi ça passe MAIS VAS CHEZ LE MEDECIN STP!!!!!

Plien de BISES courage ma belle.