Moi avant/pendant...

Posté le 24/07/2011 à 22:05

Bonjours à toutes et à tous ^^

Je me présente, Lunadreams. 24 ans. Avant de montrer mes photos, je voudrais raconter un peu mon histoire. Je ne sais pas si quelqu'un va la lire, mais peu importe. Ça me permet de dire ce que j'ai sur le cœur. Certes, je n'ai pas autant de poids à perdre que certains ici, mais je sais qu'au final, on a tous le même combat. Un combat contre soi-même, son image et effacer à jamais une souffrance. Un poids physique, mais surtout psychologique...

Je suis le régime Dukan depuis fin Avril. J'ai décidé de me lancer, car depuis mon adolescence, j'ai fait tout et n'importe quoi avec mon corps. Je l'ai maltraité au plus au point.

J'ai toujours eu un rapport avec la nourriture très difficile. Atrocement et douloureusement bourrée de complexes. Ça a commencé à mon entrée au collège, divorce (très violent) de mes parents. Je me suis renfermée et j'ai trouvé dans la nourriture un moyen de combler un vide, de me "venger" de ma souffrance. Je pouvais m'engloutir un paquet de gâteaux entier, des barres chocolatées, bonbons et autres juste avant un copieux dîner. Je me sentais bien pendant ces "orgies" alimentaires. Mais plus je mangeais, plus je me sentais mal. Plus je me sentais mal, plus je mangeais. Cercle vicieux en sommes.

J'ai atteint 91 kilos.

Un jour, ma mère, ancienne grosse qui subissait des moqueries à l'école, m'a dit qu'elle détestait les grosses et que je la dégoûtais quand elle me voyait m'empiffrer....Oui, mais elle n'a rien fait pour m'en empêché.

J'ai donc commencé une période d'anorexie pendant trois mois dans l'indifférence générale. C'était il y a de ça 5 ans. J'ai perdu 25 kilos, mais le jour où j'ai perdu connaissance j'ai eu très peur et j'ai arrêté le massacre. Mais j'ai continué à m'alimenter de façon anarchique. Par exemple, que des petits déjeuners ou ne jamais manger le midi et pleins d'autres régimes crétins. Mais au final, je me gavais, puis me restreignais, puis me gavais...etc Inlassablement. Je suis au régime depuis l'adolescence finalement. Résultats: RIP ma vésicule biliaire qui a souffert autant que moi. Ma santé en a pris un coup. Le moral aussi.

Je n'ai pas repris la totalité de ces kilos, mais au final, je ne me suis jamais aimé.Je me suis toujours trouvé grosse, à me comparer à toutes les autres filles. Un manque de confiance totale en moi qui me poursuit depuis des années. Qui m' a rendu aigrie, jalouse en couple.

Alors, quand j'ai découvert ce régime, je me suis dit : c'est ma chance. Un régime bien cadré, qui m'apprendrais à manger et qui me permettrais de pas regrossir. Car oui, au final je ne sais pas mangé correctement. Voilà le fond du problème.

Depuis, je suis une autre personne. Il me reste encore des kilos à perdre, mais je me sens déjà mieux. Je m'habille différemment, j'ai plus confiance en moi. Il y a encore du travail pour que je m'accepte et que j'arrête de me trouver encore ronde.

Voilà. C'est mon histoire.

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Posté le 24/07/2011 à 22:27

Félicitation pour ta perte! J'ai lu ton post jusqu'au bout j'espère pour toi que tu as réappris à manger et que tu as trouvé l'harmonie avec ton corps et l'esprit!!

Bonne continuation pour tes derniers kilos!

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Posté le 24/07/2011 à 22:39

Bonsoir

J ai égalemen tlu ton post dans lequel je me suis retrouvé sur quelque point

Comme celui de combler par la nourriture, une mere et un beau pere qui n ont jamais rien fait pour m aider et je suis pas passé par l anorexie mais par la boulimie. Sauf que moi j ai tout repris

Suite a la boulimie je suis descendu à 58 kg mais je me trouvais toujours grosse. aujourd hui à 94kg quand je revois les photos je me demande pourquoi j ai complexé enfin bref...

Je te dirais qu une chose apres avoir vu tes photos et c pas juste pour faire plaisir :

Tu es splendide!!!!! Tu as des yeux magnifique et des cheveux trop beau. Honnetement je te jalouse tellement tu es jolie.

J espere que tu as pu te reconcilier avec toi meme et la nourriture (moi on m a conseillé d aller voir un psy pour en parler pour eviter de reprendre)

Bisous et courage pour tes derniers kilos

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Posté le 24/07/2011 à 23:24

jolie à 78 superbe à 70 attention la bombe à 63

bravo !!!!!!!!!!!! bonne continuation

Posté le 24/07/2011 à 23:48

Que de souffrances ,Lunadreams, j'en ai vécu d'autres rien à voir avec la nourriture , alors je te comprends . Tu as pris une sage décision , celui de maigrir en choisissant ce régime , c'est un premier pas vers un avenir meilleur . Tu es trés jolie , que dis je , trés belle et tu trouveras le bonheur

Tu trouveras ici du réconfort et du soutien en cas de baisse de moral alors n'hésite pas

La vie est belle , Lunadreams.

Bon régime et bonne continuation

Posté le 25/07/2011 à 08:57

L'important maintenant c de ne pkus te laisser hanter par tes vieux demons, je pense que c peut-etre le plus dur ! Mais nous y arriverons !

Posté le 25/07/2011 à 09:59

Ton histoire est celle de beaucoup d'entre nous! je t'ai lue et vue... tu as toujours été belle mais maintenant tu ressembles à ce que tu rêvais alors courage pour la suite!

Posté le 25/07/2011 à 10:59

Coucou !

Félicitation pour ton parcours, j'ai lu ton post jusqu'au bout, et je suis profondément touché par ton histoire.

Ne doute jamais de toi, et n'écoute pas ce qu'on te dit. Chaque personne est belle à sa manière, nous sommes tous différents, mais nous avons tous qq chose qui nous permet d'etre fière. Continu comme ça et surtout suit bien se régime, c'est vrai qu'il réapprend à manger " normalement ". Tu es superbe, et tu as de très beau yeux  , ne doute jamais de toi, aller courage !

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Posté le 25/07/2011 à 11:51

J'en profite pour remettre un texte que j'avais écris. Qui a été mon exutoire...Et qui parle de ce que j'ai vécu.

Ce matin, je me suis mise devant un miroir,

Et j’ai éclaté en sanglots,

Je n’osais pas vraiment voir,

Tout ces kilos en trop.

Et j’ai pu apercevoir,

Chaque parcelles, chaque défaut,

Mais je ne voulais pas croire,

Ce qui blessait mon égo,

Et je me suis mise à vouloir,

Changer tout simplement de peau.

Je me regarde et me dévisage,

Scrutant ce maudit corps,

Et tout ses ravages,

Qui me ronge de remords,

Toutes ces années de gavages,

Qui m’ont causé tellement de torts,

Tout ces terribles étages,

Qui me demandait tant d’efforts.

Je me sentais si mal,

Et je vous le confesse,

La balance était fatale,

Et je me cachais sous cette graisse,

Je m’éloignais de l’idéal,

Et ce rêve que je caresse,

Sortir de cette spirale,

Qui chaque jour encore me blesse.

Je ne cherche pas à être «normale"

Ni même une déesse,

Seulement en finir avec ces envies triviales,

Qui me reflète ma faiblesse,

Qui rendent ma vie infernale,

Et me plonge dans la détresse.

Comment aimer mon apparence?

Et supporter le regard d’autrui,

Comment retrouver confiance,

Et être épanouie?

Comment briser une dépendance,

Que j’ai longtemps nié et fui?

Ce besoin qui date de l’enfance,

De combler lorsqu’on me nuit.

Ce petit moment de jouissance,

Lorsque venait l’ennui,

Mais qui ne comblait mon appétence,

Et qui encore me poursuit,

Cherchant une délivrance,

Dans cette nourriture qui me détruit.

Comment trouver la motivation,

Le courage et la force?

De vaincre une obsession,

Violente et féroce,

De casser ces addictions,

Avec rage, comme un sacerdoce.

Tant d’années, de doutes,

De complexes,

Tellement manger qu’on s’en dégoûte,

Et tout ces mots qui nous vexe,

Ces régimes qui nous mettent en déroute,

Et rendent nos proches perplexes.

Toutes ces filles à la télé,

Ou dans les magazines,

Qui semblent nous narguer,

Par leurs formes longilignes,

Toutes ces normes,

Tout ces codes,

Cette obligation d’être conformes,

Au allures de la mode,

Qui ne pardonnent pas être «énormes».

Et si je veux être bien,

Dans mon corps et mon esprit,

Pouvoir me dire « Tiens!

Je suis plutôt jolie».

Ne plus me dire « combien,

J’ai encore pris?».

Vouloir être belle,

Dans ses yeux, dans ses habits,

Etre une femme actuelle,

Libre et en vie !

Une fille qui s’assume,

Car elle a lutté,

Pour que son poids se consume,

A force de volonté,

Qui n’a plus peur du volume,

Qui l’a longtemps enveloppé.

A toutes les femmes rondes,

Ou bien même grosses,

Qui ont bravé le monde,

Telles des colosses!

On peut s’aimer,

Si on le veut vraiment,

Penser à sa santé,

Et aller de l’avant,

A tout ce poids qu’on a porté,

Mais qui n’est plus important,

A ses maux qui se sont envolés,

Vers le firmament,

A ce mal qui nous a rongé,

Qui a disparu avec le temps,

Soyez fières de se que vous étiez,

Mais surtout de ce que vous êtes maintenant,

Car vous avez défiez,

Votre corps ce tyran,

Et vous avez gagné,

En le combattant.

C’est ça la vérité.

Merci Dukan.

Lunadreams

Posté le 25/07/2011 à 16:19

coucou!!! g lu toute ton histoire et ton texte!!! courage!!! tu es tres belle comme ca a moins 8 kilos!!tu as bcp fondue!!

Posté le 25/07/2011 à 23:10

la larme à l'oeil en lisant ce poème .... c'est bien de pouvoir et vouloir le faire, merci de parler en notre nom, car nous ne sommes pas forcément poète !

c'est comme si tu avais su lire dans mes pensées (et certainement dans celles d'autres proteinautes...).

on va sortir de ce cercle infernal c'est sur !!!

par contre, malgré tout la nourriture reste au centre de nos pensées .... mais dans le bon sens cette fois ci.

bonne soirée

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