Posté le 07/05/2011 à 21:09
Bonjour !
Mon cher docteur Duchmole, vous avez transformé ma compagne.
Elle qui ne lisait plus de livres depuis des années sous prétexte que le temps lui manquait s'est grâce à vous remise à lire autre chose qu'une feuille de chou people que j'avoue affectionner particulièrement comme compagnon de chiottes, autre chose que des magazines moto qu'elle ose dire acheter régulièrement pour moi, autre chose que mon Fluide Glacial sur lequel je n'arrive jamais à mettre la main avant qu'elle en ait lu et relu tous les recoins : ma compagne s'est mise à lire un livre de poche, le vôtre.
Il faut croire que ce livre est un monument de la littérature contemporaine car j'en entend parler partout dans les médias, au bar du marché et même à la plateforme du bâtiment où je prends mon café tous les matins. Un monument de la littérature tel qu'il a rapélé à ma compagne combien l'écriture lui était vitale.
Monsieur Duchmole, grâce à votre livre ma compagne s'est remise à écrire !
J'aime qu'elle écrive, je le lui ai souvent répété et je suis content qu'elle s'y soit remise. Mais à y regarder de plus près, j'ajoute un très grand bémol à mon enthousiasme : avec cotre méthode, Juliette fait fi de ses élans littéraires et son écriture a beaucoup maigri...
La voir n'écrire qu'un tas de trucs incohérents sur des post-its qui envahissent frigos et placards, me désole.
La pauvresse n'a pas plus d'inspiration que pour aligner des lettres et des chiffres sans significations tels "2CSSA+1E+FB" sur le frigo ou encore "Poxnini m'a tuer" sur le four à micro ondes et je me demande si elle ne perdrait pas la boule.
Ce matin à l'aube, alors que la ville dormait encore et que les premières lueurs du jour réveillaient notre appartement, je l'ai surprise en train de barbouiller au marqueur un vieux pèse personne insignifiant auquel elle doit certainement beaucoup tenir car elle vérifie tous les jours si il est encore là, avec des "vas-y" "fonce" "hop hop hop" "courage" et "sois pas relou !".
C'est comme si elle n'écrivait pus que pour ne pas oublier l'alphabet ! Je suis désolé car elle semble n'avoir définitivement plus d'inspiration.
Plus d'inspiration et pas de temps non plus !
Car mon cher monsieur Duchmole, vous avez réussi à coller ma compagne aux fourneaux (avec pertes et fracas certes) et là, si je fais abstraction de la casse, du coût et des odeurs de brûlé, j'avoue que ça ne me déplaît pas... Une si jolie femme dans un si grand tablier, c'est à croquer, n'est-ce pas ?
Comment diable avez-vous fait pour faire de cette anti thèse vivante de la femme d'intérieur une véritable ménagère de moins de 50 ans !??
Mon enthousiasme aurait été total si je n'avais pas eu droit à des expériences gustatives défiant toute imagination, un nettoyage par le vide de tout ce qui est bonbons, biscuits, grignottages et autres joyeusetés et une interdiction de séjour formelle de tout chocolat sous quelque forme que ce soit dans ma maison.
Enfin, bien entendu monsieur Dichmole votre méthode a transformé le corps de ma compagne mais elle a aussi transformé son allure : elle ne ressemble à rien dans ses vêtements trop larges qui pendouillent de partout...
Parfois elle fait un effort en renfile une vieille robe qui fut un temps trop petite mais quand elle me ressort son look d'antan, je suis certes nostalgique mais surtout blasé de la voir jouer les éternelles jeunes filles. Alors elle me répète "j'ai rien à me mettre", ça je l'ai toujours entendu.
Puis elle ajoute un "pas de fringues avant l'astable !" et là je me demande si je ne devrais pas l'envoyer à l'asile car elle qui n'a jamais été assidue en science phy au lycée se met à délirer en parlant d'électronique...
Et puis cette histoire de fringues, je sens que ça va encore nous coûter un bras.
Docteur Duchmole, je ne vous dis pas merci...
Rendez-moi ma Juliette !
Brad Pitt
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