blagounettes

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Utilisateur61531	Posté le 28/09/2011 à 21:02 Merci tenebris pour avoir créée ce post sur les blagues j' étais morte de rire rien que de te lire. Dès que j' en ais quelques unes je vous les ferais partageais. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site

tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 21:06 De rien annick ! Au moins ça fait un peu d'humour dans notre monde parfois si triste ! lol Bon une petite dernière qui me fait penser à nous.... Pourquoi la plupart des célibataires sont maigres et pourquoi beaucoup de femmes mariées ou en couple sont grosses ?, Tout simplement parce que la célibataire, quand elle rentre chez elle, elle ouvre le frigo, fait "BOF", et elle va se coucher. Tandis que la femme mariée, rentre chez elle, regarde dans le lit, fait "BOF", et se rabat sur le frigo !
amilly 8872 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 21:27 C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? > > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. > > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 21:36 bien aussi celle là !!! mdr
amilly 8872 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 21:42 Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent > - Puisque Tarzan vit à moitié à poil... > - Cendrillon rentre à minuit... > - Pinocchio passe son temps à mentir... > - Aladin est le roi des voleurs... > - Batman conduit à 320km/h... > - La Belle au bois dormant est une flemmarde... > - Blanche neige vit avec 7 mecs... > - Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère... Faut pas s'étonner si après les gosses font des conneries !!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
audrey8544 1127 messages Proteinaute dynamique	Posté le 28/09/2011 à 22:12 Que fait une fraise sur un cheval ??? Tagada, tagada ... (Tenebris, juste comme ça, tu pourrais faire le défi ?? )
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 22:18 Quel défi ?
audrey8544 1127 messages Proteinaute dynamique	Posté le 28/09/2011 à 22:21 le defi make up

tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 22:21 Tu parles du Make up ? je verrai bien demain, car là j'ai la crève du coup le nez tout rouge et pas top, mais demain j'ai rien grand chose à faire donc si j'ai pas une tronche d'enfer je le ferai peut être, mais j'ai dit que je ne le ferais pas à chaque fois car j'aurai pas toujours le temps non plus. Bisou et bonne nuit, je vais au lit suis trop naze !
SANSOMATOLINE 43 messages Proteinaute débutant	Posté le 29/09/2011 à 00:18 MDR ! Je rigole toute seule devant mon PC...pas trop fort : tout le monde dort à la maison !
KanCkonMange 68 messages Proteinaute débutant	Posté le 29/09/2011 à 09:31 et bien mesdames vous êtes déchaînées sympa en tout cas (j'ai lu tout le fil de post et j'ai refait mon stock de blagues) Merci à vous
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 09:41 Les 5 règles à ne pas oublier: 1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu'à vélo. 2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure. 3. Aide ton prochain quand il est dans la mrd et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. 4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. 5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus !!!
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 09:43 Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur. Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce q...ui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. ... ... Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». ... ... ... ... ... ... ... ... J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" ! Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 09:48 Comment choisir sa femme ? > > > > >> Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. ... > > > >> Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. > > > >> ... ... ... ... ... ... ... > > > >> Il a retiré 15 000 € de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit: > > > >> > > > >> - 'Dépensez comme vous voulez.' > > > >> > > > >> La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc... > > > >> De retour vers l'homme elle dit: > > > >> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime. > > > >> La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit : > > > >> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. > > > >> La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l'homme et elle dit: > > > >> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. > > > >> > > > >> Alors, l'homme réfléchit ... > > > >> réfléchit.. (les hommes réfléchissent beaucoup....) > > > >> réfléchit..... > > > >> pète.. > > > >> réfléchit..... > > > >> rote et réfléchit.. > > > >> réfléchit..... > > > >> réfléchit..... > > > >> réfléchit toujours... > > > >> réfléchit..... > > > >> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) > > > >> réfléchit..... > > > >> réfléchit encore... > > > >> réfléchit..... > > > >> se gratte les couilles... > > > >> réfléchit..... > > > >> > > > >> Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons. > > > >> > > > >> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 10:07 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 10:53 Lettre d 'une blonde à son fils : salut "Mon grand, - Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produ...isent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. - Ta Maman - PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 10:54 Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!....il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à Carrefour - Tu l'as payé combien? - 20 Euros.... ... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où? - à Auchan... - tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu...et arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ? - Elle répond: euh ... à la maternité.....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est fait baiser"..
SANSOMATOLINE 43 messages Proteinaute débutant	Posté le 29/09/2011 à 11:18 Tenebris, Comme tu as l'air d'apprécier les blagues de blonde. * C'est quoi une blonde avez une pomme sur la tête ?...Une tarte au pommes ! * Qu'est-ce-que tu dis à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?... Ben rien, tu lui as déjà expliqué 2 fois !
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 11:42 bah c'est pas que j'apprécie mais il y en a tellement.... lol Sorry pour les blondes d'ailleurs !
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 18:40 Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... ... ... ... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 29/09/2011 à 22:54 Un mari a sa femme jamais satisfaite au lit "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "Sur quoi sa chère et tendre lui réplique : "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide" !!!! ^__^
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 01/10/2011 à 10:15 Certaines se prennent pour des Canons , mais c'est comme les imprimantes , c'est juste une impression ..
maman35 159 messages Proteinaute débutant	Posté le 01/10/2011 à 13:24 mdr !
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 01/10/2011 à 22:48 un peu de vocabulaire pour vous enrichir... Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de mrd ". Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. ... ... Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2011 à 09:29 A la suite d’une violente disp**e dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s’excuser. Son fils ouvre la porte et s’exclame en voyant la bouteille : - Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

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