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tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 16:47 A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre de la vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre...... et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant : ... ... ... ... - STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimi, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son zizi. OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest ! Elle est pas belle la vie en maison de retraite ! FAITES TOURNER

tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 16:48 Pourquoi une blonde au régime lèche toujours sa montre ? ..................Parce que tic tac c'est seulement 2 kalories (désolée pour les blondes)
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 16:54 Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Lilou35111 98 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 17:25 Mdrrrr j'adore la dernière ! Merci pour ce moment de gaieté !
grosseloute 474 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 18:14 Excellent, merci pour cette idée de post. Et une de plus : Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. ... Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
grosseloute 474 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 18:14 Un homme se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses qu’il a fait la semaine passée. L’homme voit le visage du médecin et commence à prendre peur. Il l'interpelle: - Allez dites moi docteur, je suis fort, je peux tout entendre. Combien il me reste de temps à vivre ? Le docteur: - 10 - 10 quoi ? 10 semaines ? 10 mois ? 10 ans ? - 9, 8, 7, 6, 5…
maman35 159 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:15 allez une petite piqué sur facebook : Suppositoire : Invention qui restera dans les annales - Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia - Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde ... ... ... - Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon - OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination - La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire - Péniche : C'est oune zizi portugaiche - Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier - Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres - Pharmacie : Confiserie pour vieux - Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella - Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte - Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes - Un meurtre de sang froid : Un ice crime - Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue - Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve - Archipel : Outil pour creuser des archi trous - Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes - Les ciseaux à bois : Les chiens aussi - Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve - Carte bleue : Viagra féminin - Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer - L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main - Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil - Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin - Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme - Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense - Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans - Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain - Saturne : C'est quand tu es buré - Atypique : T'es mal rasé - Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Marmotte68 6 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:19 Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin ! " L'autre lui répond: "C'est dingue ! C'est exactement ce que je voulais dire."

samedi 1720 messages Proteinaute confirmé	Posté le 28/09/2011 à 20:19 une dame agée est en maison de retraite dans son fauteuil roulant. elle se penche à droite et une infirmiere passant à cote la redresse; elle se penche a gauche et une nouvelle fois l'infirmiere la redresse et ceci pendant plusieurs jours............ sa fille lui rend visite et lui demande: tu manges bien? oui oui tu dors bien? oui oui le personnel est gentil? oui oui Donc tout va bien? non je peux jamais "pet**" tranquille
Utilisateur73801	Posté le 28/09/2011 à 20:25 Mais elle est en forme tenebris, mdr, encore, encore Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:30 Super les filles, je vais en chercher d'autres sur FB, il y en a pleins des fois pas très correctes mais bon.... lol
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:33 Celle là elle est pour nous ! mdr ‎3 mecs discutent. Le premier : "J'ai acheté une BMW à ma femme, en 20 sec, elle est à 120." Le second : "Moi, j'lui ai acheté une Porsche, en 15 sec, elle est à 130". Le troisième : "Moi, en 2 sec, elle monte à 150". "Tu lui as acheté quoi?" ... "... Une balance"
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:34 « Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:37 Une pizza brûlée, Une bière congelée, Une femme enceinte... quel est le point commun? Dans les trois cas... Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!!
KanCkonMange 68 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:38 une courte connaissez vous la différence entre une poêle a frire et une cuvette de wc ? non ? et ben , en ce cas, je viendrai pas manger chez vous ! OK, je sors ....
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:38 Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : ... ... ... - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : - Et bien vous voyez qu'on y arrive ! Il prend alors son interphone et annonce : - On demande Roger, Roger la toupie !

Marmotte68 6 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:45 C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en as une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre: - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:49 C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhai......ts. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:50 Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..." - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, e......t il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dansle trou de balle ?" - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:52 Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. ... ... Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:52 Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. ... - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:54 C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit : - Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je saute quand tu as la migraine. Sa femme lui répond : - Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache. - Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi.....
tenebris 2275 messages Proteinaute expert	Posté le 28/09/2011 à 20:54 ‎3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ? 0 dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent doncil n' y en a plus! La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser. L’élève demande: si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée? La maitresse gênée répond: celle qui suce... L'élève répond : non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser...
Marmotte68 6 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:55 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplôme ? - Plôme...

Marmotte68 6 messages Proteinaute débutant	Posté le 28/09/2011 à 20:59 Deux éléphants: - On se baigne ? - Non je ne peux pas : j'ai mes règles. - Ben fais comme moi, mets un mouton !

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