Thierry67 avant (115kg) pendant (90)

Posté le 01/04/2013 à 21:00

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Posté le 02/04/2013 à 09:22

Bonjour les filles

Pour moi pas de chocolat !!! juste mon petit carré au café et oui je resiste !

Nath quelles belle phot de petits plats gourmand, son lâcherait bien l'écran.

Tout le monde a été sage ???

Ce matin grand soleil dans la région mais toujours aussi froid, guère plus de 6 °

Bises et à +

Martine

Posté le 03/04/2013 à 20:49

Non,pas moi !!!

et du coup je suis punie !!! +3.3kg en 2 jours pour une 20aines de petits oeufs en chocolat....cher payé !!!!

Alors ,j'avais 2 jours de repos ....sport +++

hier,17 km //3H30 // 762 calories perdues....= ce matin,-1.3kg

Aujourdhui,19 km // 3H30 // 799 calories perdues !!!.......pour la perte on vera demain matin...

J'ai compris...fini les chocolats !!!!!!!!!! en + ça m'avait "bouché" PTDR

Voilà,sinon tout va bien ......

Bisous a++

Posté le 04/04/2013 à 18:42

coucou tout le monde !!!

Walou, effectivement c'est cher payé pour une 20aine de chocolat !!

Pour ma part, j'ai mangé pas plus que d'habitude + 1 petit lapin de 10 cm de haut et j'ai toujours pas pris 1 grammes... Désolé Walou  

Car on a une spécificité à la pâtisserie, le patron fait du chocolat pour diabétique. J'en ai acheté 1 et j'ai même pas senti la différence au goût !!!

Bref, je verrai d'ici lundi lorsque je remonterai sur ginette pour voir si j'ai pris quelques grammes.

Alors Martine, tu vas bien ? Et ta belle mère, elle te fais toujours autant chi.. ?

Nathalie, tes recettes sont toujours un régal.

Et tous les autres, j'espère que vous allez bien ?

Je vous fais de gros schmouts....... A+

Posté le 04/04/2013 à 19:30

Martine,

bon courage dans ta croisière, je suis sûre que tu vas y arriver.

Je t'envoie ces quelques blagues pour te remonter le moral :

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale. L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. "

il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

L'homme lui demande alors : " Pourquoi le lapin ? "

" Bonne réponse, dit le gradé Vous commencez demain ! "

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus, .... l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.........................

..................................

Y compris les tringles à rideaux ...

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café ! Et cela a eu un effet quasi instantané.

il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant  !!

Voilà, j'espère que cela t'a un peu remonté le moral Martine.

Gros bisous et à bientôt....

Posté le 04/04/2013 à 19:38

P.S. : je viens d'avoir cette vidéo par ma mère et j'ai voulu la partager.

http://www.flixxy.com/volkswagen-levitating-car.htm#.UV20yzdTFI4

Trop bien !!!!

Le seul point négatif que j'ai remarqué, il n'y a pas de coffre ! Comment tu fait pour faire tes courses ?

Posté le 06/04/2013 à 08:19

Bonjour tout le monde

Walou pas étonnant avec tout le sport et la marche que tu fais !!! quelle courageuse tu es.

Moi régime normal, me suis remise en croisière et j'espère tenir jusqu'à 70 kilos !

Milou Qu'est qu'on va pas inventer, drôle de voiture, comme tu dis il faut pas être charger ni avoir de valises !

Bises à tout le monde et bon week end

Posté le 11/04/2013 à 11:38

coucou oui moi Martine qui passe vite fait bien fait il pleut il pleut bergère dans les charentes maritimes peux rien faire dans le jardin donc je re monte chez moi à paris et reviendrais que pour les vacances de printemps avec ma petite fille!!

et vous toutes comment allez vous?? bien d'après vos blagounettes!

walou courageuse que tu est car moi pas de sport et le régime m'énerve !faut vraiment que je me re motive car sinon bouboulina je vais redevenir!!voilà je vous souhaite une très bonne journée

Ce message a été supprimé par son auteur.

Posté le 13/04/2013 à 16:53

Eh oui les mamans sont quelquefois bien bonnes, mais elle me le rend bien.

Bonnes brocantes alors

bise

Posté le 13/04/2013 à 16:58

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :

- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Une vieille dame dit à son fils :

- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer maman, Alzheimer !

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux : mariez-vous !

Un homme vient de mourir. aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

" Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père. "

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

- Tu peux négocier avec le terroriste !

Posté le 14/04/2013 à 14:26

hello tout le monde!! hé!hé le soleil à l'air de venir alors l'homme à passer la débrousailleuse pour faire un petit propre pour le terrain il verrat car la rivière à bien monter et le courant très fort que mème les petites poules d'eau sont sur le terrain avec leur petits!!

Martine tu as refait une attaque ou bien tu à fais direct la croisière? ha! c pas marrant tout sa!

coucou nat bisousss walou bisous thiérry bisous milou bisou martine bisous et bon dimanche les copinoux

Posté le 15/04/2013 à 11:22

coucou!! sa les filles? bon encore de la pluie toute la nuit ma pauvre vieille chienne à très mal à ces douleur tout comme moi!!!!

bon donc martine il y a pas de souci pour faire direct la croisière!! je me donne jusqu'a fin avril et si les igb je perds pas hop petite croisière très sérieuse ha! mais!!bon à plus tard gros bisous à toutes