Thierry67 avant (115kg) pendant (90)

Posté le 11/10/2012 à 08:57

Bonjour tout le monde

Thierry tu as trouvé un aliment miracle qui fait maigrir ??? et bien tant mieux pour toi ,profites de cette aubaine et souhaitons que tu ne remontes pas aussi vite.

C'est vrai que tes repas n'était pas très .... Dudu mais bon de temps en temps

Tigresse bon anniversaire et grosses bises surtout 67 printemps cela se fête ! bonne journée à toi

Milou de jolis gateaux on en mangerait

Nath toujours en pleine forme et le poids baisse en plus !!!

allez bonne journée tous et à demain

Posté le 11/10/2012 à 16:19

Hello tout le monde,

encore une envoyé par ma mère ce matin ...

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit ....

Bonne après midi à tous.

Posté le 12/10/2012 à 18:24

un gros bisou pour te souhaiter un joyeux anniversaire tigresse !!

j'espere que ton homme va te gâter !!!

milou excellent

Martine non desolé pas d'aliment miracle juste du travail !!

bon week end a toutes je suis crevé !!

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Posté le 13/10/2012 à 08:34

Bonjour tout le monde

une petite qu'on m'a envoyé !

>> L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

> Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

> DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

> PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

> MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

> EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

> DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

> ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

> EFFETS SECONDAIRES

En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

> GARANTIE

L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

> > > > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Bonne journée mesdames ! désolée Thierry

à +

Martine

Posté le 13/10/2012 à 10:37

bonjours a tousse

bonne anniv tigresse avec du retard le coeur y et tout de meme

Posté le 13/10/2012 à 12:22

pour vous http://www.youtube.com/watch?v=EkppOBTQhl4

Posté le 13/10/2012 à 17:01

merçi Martmoun pour ta petite histoire je la trouve mignonne,excellente a la fois et tellement réaliste !!!!

Thierry ,c'est quoi cette histoire de pinceau ??? LLOL

a++

Posté le 13/10/2012 à 18:25

coucou tout le monde,

Martine SUPER ton histoire !

Pour toi et tous les autres, une petite ....

Un jour, un voleur entre par effraction dans une maison.

il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.

il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là ! »

il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : " Jésus te surveille ! "

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. il s’agit d’un perroquet.

il demande  : " As-tu dit ça ? " en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille.

Le voleur se calme : " Me prévenir ? Qui es-tu ? ".

" Je me nomme Moïse " dit le perroquet .

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

" Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "

Posté le 14/10/2012 à 08:41

Bonjour tout le monde

Tordantes tes blagues Milou ....

Bonjour Walou comment vas tu ?

Tigresse même en charente il pleut ! Le resto n'a pas fait trop de dégat ???

allez bonne journée à tous sous une grisaille je vous dis pas !

a +

Posté le 14/10/2012 à 09:22

Bonjour Thierry

J'accepte la tasse de café avec plaisir

allez pour commencer ta journée ....

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, C'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange:

un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes : - Vous, la SNCF , ça va !

On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde!

Voila ça vous fera toujours sourire

Posté le 14/10/2012 à 11:11

martine coquineeeeeeeeeeeeeee non le resto sa a été fruits de mer entrecôte grillée et tarte aux fraises que m'avait fait le patron comme sa nickel voilà!!!bon dimanche et c toujours le déluge et il a mème tonner

Posté le 14/10/2012 à 16:42

allez une autre...pour Ginette

voici L'histoire de ginette !

> > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,

> catégorie plus de 85 ans.

> > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de

> vitesse et les virages sur une roue.

> > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires

> tolèrent ses frasques.

> > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route

> et de la vitesse.

> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte

> s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en

> criant :

> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le

> moteur !

> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les

> papiers du véhicule ?

> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,

> un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,

> Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une

> feuille de salade.

> > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,

> planté au milieu du couloir.

> > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest

Posté le 15/10/2012 à 05:58

bonjour bonjour...

je suis "tombée du lit " LLOL

Une petite ?

aller...

Objet : moi le penis

LE PÉNIS...

> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

> > Je travaille physiquement.

> > Je travaille à de grandes profondeurs.

> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

> > Je travaille dans un environnement humide.

> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

> > Je travaille à des températures extrêmes.

> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

>

> Sincèrement,

>

> Le Pénis

>

> L'ADMINISTRATION

>

>

> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

> > Vous ne prenez pas d'initiative.

> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

>

>

>

> Sincèrement,

>

> L'Administration

bonne journée a++